Блог О пользователеbezfishki-net

Регистрация

Календарь

  Январь 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Блог сайта BezFishki.net

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8
 

Король Украины, Лупан I


Звезда украинского интернета, герой популярного видеоролика Егор Лупан, выдвинутый юмористическим проектом Українці афігенні в качестве самого честного кандидата в президенты от народа, по завершению первого тура выборов провозгласил себя королем Украины Лупаном І. В честь своей коронации Лупан организовал пресс-конференцию, на которую пришел в королевской мантии в сопровождении свиты. Самый честный кандидат, баллотировавшийся на первый пост страны с обещаниями воровать, подтасовывать голоса избирателей, повышать коммунальные тарифы, снижать прожиточный минимум, брать взятки, строить шикарные виллы и покупать вертолеты за счет налогоплательщиков, заявил, что пост президента Украины себя окончательно дискредитировал, и чтобы "спасти Украину, нужен монарх". "Поэтому мы не нашли ничего лучшего, как провозгласить меня королем Украины Лупаном І и начать новую эру в жизни страны. Мы увидели, что изменить что-либо в Украине уже невозможно, поэтому проще начать все с чистого листа", - сказал он. Помимо революционных изменений в государственном строе, Лупан представил украинцам новый календарь, по которому теперь должна жить страна. В календаре изменены не только названия месяцев, но и их количество, а также количество дней недели: "Теперь у нас будет 14 месяцев в году и 8 дней недели, из них три выходных", - пояснил самопровозглашенный король. Такие новации, по словам монарха, просто необходимы стране, чтобы жить весело и беззаботно.

Король Украины, Лупан I


Подробнее

 
Теги: новости
 
 

Вручение премии Американской гильдии киноактеров


Шестнадцатая церемония вручения премии Американской гильдии киноактеров
 
Вручение премии Американской гильдии киноактеров


Подробнее

 
 
 

Смешные мужские привычки


Смешные мужские привычки

 

— у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах )
— очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит.
— частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, — а оба снять, — холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…
— чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. А еще он как-то в туалете заснул!!! Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета....


Подробнее

 
Теги: приколы
 
 

Кому не место на фото?


На каждой из фото присутсвует человек, которого не должно быть.

Кому не место на фото?


Подробнее

 

Снеговики против


Снеговики против глобального потепления. В Берлине (Германия) состоялась забавная акция. Активисты, одетые в снеговиков,

выступили с призывом "Спасите снеговиков" и выразили протест против глобального потепления.

 

Снеговики против



Подробнее

 

Обо всем


Мой первый Fail

Мой первый Fail

 

Татуировки в Армии USA

Татуировки в Армии USA

 

Новый взгляд на обычные вещи

Новый взгляд на обычные вещи

 

Работы Christophe Gilbert

Работы Christophe Gilbert

 

Наталья Водянова для Etam

Наталья Водянова для Etam

 

Эмма Уотсон в Vs. magazine

Эмма Уотсон в Vs. magazine

 

Лица Гаити

Лица Гаити

 

Велосипед для новобрачных

Велосипед для новобрачных

 

Худжшие наряды знаменитостей

Худжшие наряды знаменитостей

 

Наркоманский пост

Наркоманский пост

 

 

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.

Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него
ноутбук.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.

Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты
идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!

На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей
Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?».

В Изумрудном городе Страшила напоролся на гвоздь и умер от потери сена.
А Железного Дровосека сдали на металлолом.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался
от своих слов?


- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал
в углу президентского кабинета.

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

- Какие три слова любит акула?
- «Человек за бортом!»

У некоторых единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют.

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Лучше выигрывать мало, чем проигрывать много

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я не могу понять чем?!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

... Исторически было на Руси два вопроса: - "Кто виноват?" и "Что делать?"...
И было две проблемы:
- дураки и дороги...
Да ведь и так все предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...

Молитва:
Господи, я понимаю, что Ты ко всем относишься одинаково, и всех пустишь в свое царствие небесное, ведь Сын Твой расплатился и за Сталина, и за Гитлера и за всех нас, если раскаемся, но пожалуйста Господи сделай так, чтобы мы с моей тещей Зинаидой Павловной на разных континентах Твоего Царствия оказались - реально это змея и любит яблоки!!! Аминь.

- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Скажите пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Найдена девочка, воспитанная шампанским, она очень игривая и дает в голову!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

- Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
- Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу.... Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

На улице:
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

Десять процентов россиян не знают, кто такой Барак Обама...
Но зато сто процентов не забыли, что такое просто барак...

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.

У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила - так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛЯААААА... У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать

Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

 

www.bezfishki.net

 

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он осел.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

#Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманника на пляже нудистов.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Не родись красивой, а имей страшненькую подругу

Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

- В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

Скиньте, пожалуйста, ссылку на счастье... очень надо...

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Не важно что ты пережил, главное чтобы был хэппи энд.

Загадка женской логики как раз в том, что двух одинаковых женских логик не бывает.

Русская народная сказка "Колобок" - это замаскированная сатира на хлебобулочную промышленность, где булки катаются по грязи и разговаривают...

Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО.
И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.

- А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- В начале июня обещали жару.
- А когда будет начало июня?

- Мужчина, вы, случайно, не гей?
- Нет, скорее лесбиянка!
- Как это?!?
- Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной, чтобы быть с ними:

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

Вокруг так много сумасшедших. Единственное место, где от них можно спрятаться - психушка.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Странная логика у мужчин: президентом, женщине быть-пожалуйста, а за руль-ни-ни!!

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно получить долгоиграющее развлечение.

Новый электрошокер от компании Аррlе - iБлять!

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.

Жена порой настолько незаметно подталкивает мужа к тому или иному решению, что у него всё тело в синяках.

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 

www.bezfishki.net

 

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать".

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"..

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай... может уменьшится!!!...

ГИБДДешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень: Нет!
Мент показывая FUСК:
- Ну тогда доброго пути!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
Любовь - это когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты все равно сидишь и слушаешь затаив дыхание...

Библия учит любить ближнего своего. Кама сутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно. А а навороченный органайзер - когда!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем...

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну-ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну-ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берешь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай тока никому не рассказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Я что, так громко кричала?..

Эх, такие морозы пропадают, а немца под Москвой нет...

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что-ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
Ну, вы знаете, отвечает отец, мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
Чего ты ему не даешь? спрашивает мать.
Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
Ну, о чем они говорят, в нетерпении спрашивает молодой человек.
О чем, о чем... О чем могут говорить две бл#ди?!

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар".
Я буду там всю ночь."

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров это Вы.

Интервьюируют блондинку:
- Вы представляете себе характер будущей работы?
- Нет, но обязательно попробую.

Почему если я с виски, то ведут меня, а если с вински то себя?

Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви, другие - для ебли.

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Лунный грунт - неземной вкус!

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

Если человек жалуется на ущемление своих прав - ущемите ему яйца и посмотрите, что для него важнее.

- Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в синагогу!

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга?

 

www.bezfishki.net

 

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
- Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

Если в тюремной камере есть веник - то из заключенного могут сделать не только петуха, но еще и павлина.

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан... Чего в этом такого?
- Чего такого?! Да у него в этом ресторане жена работает!!!

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...


Аудитория, на доске надпись "хуй"
Препод: икс, игрек, и краткое... икс, игрек, и краткое... Ну и фиг с ним, опять хуйню какую-то написали.

Ешьте гости дорогие по восьмому пирожку.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Ну вот как объяснить тупым иностранцам, что для нашего человека: одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Из двух зол я выбираю то, какое раньше еще не пробовал...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
-Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JРG

Подходит маленький мальчик к своему папе и говорит:
- Папа объясни пожалуйста что означает слово филиал?
Папа отвечает:
- Ну сынок! Это-же очень просто! Помнишь свой горшок, - Да.
- Так вот он филиал нашего унитаза!

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен"
на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

Советский Союз имел лучшую систему народного образования в мире, Америка имеет одну из худших. Похоже хорошее всеобщее образование вредит прогрессу.

Если человек искренне считает себя царем природы, тогда пусть этот человек посмотрит на себя в зеркало раздевшись...

Если ночью не можешь спать, значит, надо пойти поесть.

Беги за удачей и она тебя догонит.


Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания 'Русский Стандарт'. Жюри конкурса выставило высшие баллы всем участницам, так как водки было много.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У вас в коллективе сколько человек работает?
- С начальником восемь.
- А вез начальника?
- А без начальника у нас вообще никто не работает!

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово 'хуй'.
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово 'мел'?

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
- Да ну, в такую жару водку жрать!

Ботаники - это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со своей супругой.

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.

Не всё то жена, что ругается.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Личная жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.

 

Видео

DJ Bo (Титомир) - Москва - говно!№

DJ Bo (Титомир) - Москва - говно!

 

Начистоту. (самое честное видео)

Начистоту (самое честное видео)



Подробнее

 
Теги: всячина
 
 

Девочка с Facebook


Частный фотоальбом Австрийской девочки с Facebook. Зачем люди такие фото заливают в интернет?

Девочка с Facebook


Подробнее

 
Теги: девушки
 
 

Изготовление шоколада - Brothers Chocolate Factory


Все о чем вы хотели знать, но боялись спросить

 

Изготовление шоколада - Brothers Chocolate Factory



Подробнее

 

Короткое платье теннисистки Венус Уильямс (Venus Williams)


Отличилась она на одном из метчей. Ну очень короткая юбка на ней. Палилась она весь матч не по детски

Короткое платье теннисистки Венус Уильямс (Venus Williams)


Подробнее

 

Самый дальний прыжок


Соревнования собак на самый дальний прыжок захлестнули Англию. Хозяин бросает игрушку или мячик, а преданный друг, разбежавшись,

прыгает с пирса. Нынешний чемпион - лабрадор Dash. Самый дальний прыжок - 8.5 метров

 

Самый дальний прыжок



Подробнее

 

Lego предметы в натуральную величину


Интересный этот конструктор Lego, из него помоему можно сделать все.

Lego предметы в натуральную величину


Подробнее

 

Китайские туалеты


А точнее обозначение Китайских туалетов. Только они могли до такого додуматься

Китайские туалеты


Подробнее

 

Календарь Pirelli 2010


Помните, несколько месяцев назад была подборка фотографий  со съёмок нового календаря Pirelli-2010?

В этом посте уже готовый календарь. Уберите детей от экрана, положите руки на стол и вперёд!:)

 

Календарь Pirelli 2010


Подробнее

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8
 
Распродажа helen harper maxi доставка по России,  Рекомендуем: рулонные жалюзи недорого на сайте allblinds.ru,  Выгодно холодильник neff k5891x4ru eldorado.ru